メルヘンメンヘルわーるど☆

  

364 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/07/01(金) 13:33:21 ID:Lqn6Z7BT
ここには初カキコ。
哲学畑の小生には心地よく感ぜられる議論が続いているね。
さて、迷惑がかかるから自殺するなという陳腐極まりない雑言に対しては、

近世のエタ非人が担当したような死体処理業者を認めればすむだろう、

と罵倒しておこう。
それも立派な職業である。
ナニ？現代では、警察の実況検分やらがあって、
一般人が勝手に死体を動かしてはいけないからだ、だ？

それは法治国家の勝手だろう。

インドでは死体が路上に転んでいるというではないか。
日本では、死体の観念が違うだけだ。
迷惑なのではない。取り扱いが面倒なのだ。つまり自分たちの文化と法律によって
がんじがらめにされている、自縄自縛にほかならないのである。

警察と死体処理業者が連繋する体制を整えておけば、死体処理など差して手間はかからない。





365 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/07/01(金) 13:43:46 ID:Lqn6Z7BT
ところが、現代文明社会では、「横死」するなどあり得ないという建て前がある。

とりわけ、「自殺死体処理屋」のようなものを認めてしまえば、
自殺しても大丈夫ですよ、と言っているようなものだ。
同様に、人間とは自殺し得る生き物だということを、
社会がシステム的に認めてしまうことになる。

偽善に満ちた文明社会は、自殺可能性を、社会システムとして絶対に認めたがらない。

自殺は常に「想定外」とされるのだ。
だから、それは何度繰り返されても、どう処理してよいかわからない「迷惑千万」な
ものとされるわけだ。

家族や友人も、周囲で自殺者が出た場合どうすべきかを想定して生きていれば、
実際にそれが生じても、そんなにあたふたしないはずだ。

要は、考えたくないだけなのだ。現実を直視しない文明人が、
それを直視させられ、夢から覚めさせられ「迷惑」と罵る。

惰眠を貪る者が無理やり起されて不機嫌になるのと何の変わりがあろうか？
  

857 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/25(土) 13:23:02 ID:d+EdJSzQ
ほとんどの神経症者は、愛されたいという過度の欲求・欲望の持ち主だが、愛する気持ちは、あまりない。

素直に『ありがとう』と言えることは実に健康的だ。自分に自信があれば、相手のおかげで成功したといっても何の不安もない。  

299 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/30(木) 10:20:41 ID:pl/Y760T
死にたいけど死ぬの怖いよ
  

520 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/28(火) 13:30:56 ID:pI9HCzfP
昨日、煉炭やってみました
酒飲んで睡眠剤で煉炭に火をつけて･･･

５時間後普通に目覚めました･･･

何がダメだったんですか？
煉炭は一つで窓は締め切ってました
エアコンつけてたのがダメなんですか？  

6 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/18(土) 13:53:43 ID:NeAsWkw6
まじうざい。うざ過ぎる。
あたしの友達が構ってちゃんメンヘラになりやがった。
まず、学校でも制服のポケットにカミソリ常備。しかも眉そり用。何がやりたいのかわかんねぇ。
しかもどこでも切る。あたしがとなりにいても切る。
そのくせ薄い。薄すぎる。皮をちょっと引っ掻いただけのくせして
『深く切っちゃったぁ～』とか言って見せびらかしてくる。うざすぎる。
その内まじで『鬱になっちゃったぁ～』とか言ってきそう。こっちも鬱なんだからテメェなんかに構ってらんねぇよ。
つかあたしは医者にしか相談しきれない。こいつは鬱がカッコいいとか思ってんだろうけど、実際は引かれるから。
とにかく似非鬱は早く自分のしてるコトの恥ずかしさに気付いて下さい。   

9 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/21(火) 23:39:27 ID:DdhaWZsJ
すれ違った人が嫌な顔してた
私がそんなにキモかったからなのかな
私何かしちゃったかな
臭いのかな　ああ動悸がしてきた
デブでブスだから皆笑うんだろうな
電話しながら笑う人
こっちを見ている人
全てが私を嘲笑っているようにしか思えない
コンビニの店員が私を見る
万引きしたとか思ってるのかな
仕事場の人からメールが来る
心の中ではそんなこと思ってないくせに
彼が出来たって二股してるんじゃないかと被害妄想に駆られて
毎日毎日毎日毎日毎日
もう嫌だ   

96 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/18(土) 09:19:54 ID:VeARoVLB
所有は苦痛を生む。
無は有を望み有は無を望む。
常に無いものを欲っし手に入れた瞬間より価値は減少していく。
たとえそれがどれだけ望んだモノであっても･･･
手に入るものに価値などない。手に入らないものに惹かれても意味はない。

全てに虚しい･･････   

200 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/23(木) 01:28:37 ID:/RuX2r4r
小６の時にクラスぐるみで私をいじめるようにしむけた男等。
中学卒業してからは全く顔みてないし、８年たって地元離れてすっかり忘れてたのに、仕事先の顔広い女の子がそいつらの友達だった。中学同じだったんでしょ？って聞かれてひたすら知らない忘れたって応えたけど、その直後に発作でた。
なんで奴等、私の事なんか覚えてんだよ！そんなに私いじめるのが楽しかったのか！？毎日死ねだの何だの言われて、友達だった子からはシカトされて、無理矢理児童会長に立候補させられて（嫌いな奴にやらせて落ちてほしいからって理由で）どれだけお前等憎んだか忘れたわ！
もう駄目だ、全校生徒の前でマイクを手に震えた記憶がリアルに思い出される。殺さないから消えてよ。
  

74 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/22(水) 14:20:09 ID:5kxiITCc
人間なんて、信用した僕が、馬鹿だった。
必ず裏切られる事は、分かってるのに。
何を目指して、何かを探して、何かを求めて、生きてきたけれど
僕はもう、生きることが、できないのかもしれない。

人は、醜い。
僕は真剣に、考えてた。
でも、それは、何かも、違って
僕の理想なんて、所詮はただの夢にしか過ぎなくて
幾度と人間に裏切られるのに
今度こそ、と、思って、信じてしまう。
それが、馬鹿だったみたいだ。


75 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/22(水) 14:24:07 ID:5kxiITCc
何かを探して、僕の中にある、穴を埋めようとしていたけど
そんな事、無理で、自分で選んだ、道さえ、分からなくて、
また裏切られ、傷ついて、捨てられ、放置される。
周りの人間は、そんな僕を、笑っているが
僕はもう何もできない

死ぬことで楽になれるなら
こんなことからも、開放されるなら
早く死のう、死にたい、こんなに生きることが、辛いなら
ヴォ区の生きる価値がこんなにも無いのなら、
ガやｋジュ、死のう、死のう、死のう、、
死にたい死に対死にたい   

1 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/02(木) 16:49:53 ID:brHYyWpw
私は築２８年の家を徹底的に片付けて、トラック３台分の家具や物を捨てた
使えるものも多かったけど、どうせ死んだら使わないんだし、なるべく後の整理が楽なように
服なんかパジャマと普段着２枚ずつしか残してない
卒業アルバムも、小さい頃からの写真も、自分で描いた絵も、私が生きてた形跡が残るものは全部捨てた
薬のせいで太りやすくなってて、ずっとダイエットを続けてきたから、死ぬ前には脂肪分たっぷりの肉とかケーキとか食べたいと思う
あと、どうしても血が見たい
びっくりするほどきれいな赤が、傷口からボトボト落ちて血だまりができるのが見たい


2 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/02(木) 16:53:36 ID:brHYyWpw
私の血は薄くて粘度もなくてとてもきれいなんです
唯一自慢できるものなのに、お見せできないのが残念だけど
もう一度あの血だまりの中で眠りたい  

819 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/11(土) 00:47:00 ID:5+L2epwB

高層住宅に住んでて鬱なんだが、
飛び降りたくなる時いつも、
「子供が見ていたら心の傷になる」
と思って自分にブレーキをかけていた。
死にたいだけで、人に迷惑をかけたいわけではない。

住民じゃない人が飛び降りたとき、
片づけを住民や管理人でやっているのを見て、
それがすごく気持ち悪そうで大変そうだけど
やらなきゃいけないからやっているのを見て、
あんなに人に迷惑をかける死に方はしないようにしようと思った。

その後二度の失敗を経て、
どういう死に方をしても、必ず人に迷惑がかかると知った。
もし私が自殺を図らなかったら、この救急車はもっと助けを必要としている、
もっと生きる価値がある人にまわったかもしれない、
このベッドに私が寝ていなかったら、手当を受けていなかったら、
他のもっと価値のある生きる意味のある人が治療を受けられたかもしれない、
仮に成功したとして、
私のように意味のない人間の死を処理するために動く人達が、
もっと大切な事のために動けるかもしれない。
なにもなかったにしても、疲れた体を休められたかもしれない。
私のような者は、生きていても、死のうとしても、死んでも人に迷惑をかけるなら、
一番迷惑が少ないやり方で生きていよう。
どんなに鬱がひどくても、自分が暮らしていけるだけは働こう、
人に迷惑をかけるよりは生きていようと思った。それがどれだけ辛くても。  

237 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/15(水) 08:33:19 ID:5z2GG1Vi
祖母に薬なんて飲んでるからいつまで経っても治らないんだって言われて
自作の怪しげな煎じ薬強引に飲まされて吐いた。
そしたら一生そのままでいろって言われて、ぶちぎれて茶碗投げて今部屋に引きこもり中。
もうやだ。生きるのしんどい・・・。   

555 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/07(火) 18:51:18 ID:Eec11d9R
初めて書き込みします。
私は不安神経症になって約３年です。
今まで何度か症状がひどくなったこともあったんですが、最近はしばらく良好な日々が続いてました。
それが日曜日に勝手に脚色された悪口を影で流されてから人間不信が復活してしまい、
さらには私に八つ当たりをしてくる家族にまで恐怖心を抱くようになってしまいました。（実家住まいです）
父親が特にひどく、今日はトイレに先に入ってるだけで扉を蹴られました。
起きてすぐでまだ薬を飲んでいなかったためか、父親に殺されるくらいの恐怖心を抱いています。

現在就職活動中なのに自分が存在してることが怖くて昨日、今日は布団から出られない、
また可能な限り寝続けるといった状態です。
しかしまだ内定をもらっていない状況なのでこんなことをしている場合ではないという焦りもあります。

このような不安、恐怖、焦りのループから処方されてる量の薬を飲んでも早く楽になりたいという気持ちから
薬をたくさん飲めば早く楽になれるかもしれないという気持ちに駆られます。
過去にODをした経験があり、その時にODだけは絶対しないと約束したのでなんとか乗り切っています。
しかし、次の受診日が土曜なので（主治医がいないため）それまで自分を保てるかが心配です。

みなさんの中に私のようにODしたら楽になれるんじゃないかという経験をした方がいらっしゃいますか？
前回の診察でストレスが休養が必要なレベルまできていると言われたのですが、就職活動と学校の授業があり
とても休養ができる状況にはありません。
このような状態で就職活動も学校もしっかり行うというのは無理があるのでしょうか？
ちなみに家族から病気に対する理解は全く得られていません。

長文、まとまりのない文で申し訳ないのですがアドバイスしてくれる方がいたら幸いです。   

720 名前：優しい名無しさん [sage] 投稿日：2005/06/12(日) 15:59:20 ID:Xmfk/W7d
親父が「躁うつ」で大変。
うつの時は何もしなくて何処にも行かない（医者にさえ）
躁の時は暴れまくりで近所の人にも挨拶しまくり。
うつの時は何も言わないので明らかに辺に思われてる。

車のディーラー回って「俺はベンツ乗ってる」とか「父親（祖父）が欲しがってる」
とかわざわざいらん嘘言ってカタログ毎日のように貰ってくる。
それだけならまだ良いのだが、その行く先々で出会った強面の人に誰彼構わずガンくれて
それを英雄談義の様に家に帰ってきてから話す。

オカシイ事をオカシイ、やめろと言っても聞かないし、
「金が無ければ祖父が出してくれる（無理なのに・・・）」とかもう支離滅裂。
「冗談話」と言っては芸能人との浮名話や893系?な話を妄想して話す。
ずっと言ってるので「冗談にしても酷すぎる」と注意すると「冗談なのに！」と切れる。


医者に連れて行く日まで大人しくしていて欲しいのですが、
何か良い対処法って無いのですかね～。
  

692 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/12(日) 13:00:29 ID:AaJQI/6B
リスカしたいリスカしたい。
でもこれから夏だから、バレちゃう。
足とかにしてもたぶんバレちゃう。
でも限界。切りたい。
切りたい切りたい切りたい。
どうしよう…  

802 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/10(金) 01:09:38 ID:ofk8KfXz
明日六本木あたりで飛び降りるよ
もう面倒だもん首吊りとか薬とか
死ぬ元気ねえしぽーんと飛んで死んでくる   

731 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/08(水) 02:18:34 ID:BY8e7GDv
男でリスカしてるんですけど、キモイですか？
マジで辛いんですけど…。あと血が好きで…。


732 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/08(水) 02:22:31 ID:TXJ1aPq5
質問なんですが…
リスカする＝必ずしも精神を病んでいるとは限りませんよね？
私はリスカアムカやりますが、自分が欝だとかその他の精神病とはにわかに思えないんです。
切ったら安堵や解放、自我を取り戻したような感覚にはなります。
まだ誰にも知られてはいなくてもう２年近くなります。
自分ではただの癖程度に思っていまして、もしバレた時変に思われたり、病院に連れて行かれたりしそうで怖いんです。


733 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/08(水) 04:49:45 ID:+6ZM+fnM
>>731さん
全然キモくなんてないですよー？
私の知り合いにも男性でリスカしてる人いますし…
女だから良いとか男だから駄目とかじゃなく普通に誰がやっても良いと思ってます。
まぁ…リスカ自体はやってはいけないことに分類されてしまっていますが;;
私も血を見るのは好きですね。
流れる血とか…うっとりしますよ。
深く悩まないでくださいねー？


734 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/08(水) 04:50:36 ID:V/J3jBqW
>>732
心配しないで。
リスカ＝ストレス解消。
煙草と同じで止められない。  

710 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/06(月) 21:49:11 ID:LE7xktYd
今すぐ死ねたら苦労しない


711 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/06(月) 22:21:26 ID:O0yUQ6zQ
みんな生まれてこなけりゃよかったんだよ


712 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/06(月) 22:23:07 ID:1/+B9fTR
そりゃそうだが


714 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/06(月) 22:54:38 ID:O0yUQ6zQ
楽になるまでは絶対苦しいんだよな、何故か、


715 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/06(月) 23:17:05 ID:NvJSsV85
>>714
当たり前だよ楽になるまで苦しいのは皆そうだよ。ただ楽と苦しいの狭間に普通【妥協出来るポイント】が有るんだと思う。それが狭いか広いかの違いじゃないかな。
回りに何を言われようがまずは自分から意識を変える事が大事だと思うよ。



717 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/06(月) 23:32:59 ID:404XyucX
>>715
『苦しい』の比率が圧倒的に多い人も世の中にはたくさんいるんだよ。
『苦しい』が『普通』の枠に大幅に食い込んでしまっていて
妥協の余地がなくなってしまうんだろうね。
だからギリギリまで苦しむだけ苦しんで、妥協できないままある日突然
自殺という形で『楽』を選んでしまう。
上手に『普通に』切り替えられる人からは、それがとても唐突で安易な行動に見えるんだろうね。
なんというか、意識改革とかそんなことで解決できる範疇をすでに超えてて
もうひたすら苦しむしかない、そこまで追い詰められた人が自殺という手段を
選ぶんだと思うよ。


719 名前：臆病者[] 投稿日：2005/06/07(火) 00:22:20 ID:9QnhnOMs
>717
自分もそう思う。
そう思えるようになった。

実際、何のために生きているのか、自分の存在する意味が解らなくて、
そう考えるとまわりのもの全てが冷たく感じて、
誰からも自分は必要とされていない人間なんじゃないかって、
苦しくて、悲しくて、寂しくて、こんな思いしてまで生きていたくないって、
死ぬ事ばかり考えていた時期があった。

今思い返すと、それは現実から『逃げ』ていただけかもしれないけれど。
自分が『弱かった』からかもしれないけれど。
それでもあの時は、何を考える余地も無く、本当に追い詰められていて
『楽』になることしか考えれなかった。余裕が無かった。

『普通な人』の中には「自殺なんて馬鹿のすること」という人が沢山いるけれど、
、誰しもが、苦しみや悲しみを巧く対処することが出来るとは限らないって事。
そういう人間がいるって事、もっと知ってほしい。
そして安易に『馬鹿のすること』とかで片付けて欲しくないと思う。   

旦那からの暴力で死にそう...
逃げたいけど逃げられない。
きっと一生このままなんだろうと思う。
死にたい...でも死ねない。
意気地なしだから...
どうしたらいいの？
本当に怖い。
前までは暴力の後、優しいところも見せていたけど今はそんな事も無くなった。
とにかくいつも機嫌が悪い。
何も言えない。
スチール缶で自分で自分の額を殴れと言う。
痛くて手を止めると警棒で太ももを殴られる。
自営なのでいつもそばにいて監視している。
お金は奴が管理しているので私は逃げるお金もない。
怖い。
頼れる人もいない。
  

269 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/06/06(月) 01:47:37 ID:z1Bxe0Rr
自分に自信がついたら治ると思いますか？自分を隠したりして出せないんだけど、そこを壊したら気にしなくなるのかな…？
きれいになったら治るのかな？
なんかさ、何回もなおしたいと努力して明るく振る舞ったり堂々と振る舞ったりしてるんだけど。
その疲れやうまくいかなかった時、すごく鬱になって涙がとまらなくなるんだよ。
その繰り返しばかりで全然よくならない。
どうしたらいいんだろう？まだ我慢して努力すべきなのかな？
あきらめが早いのかな…。　　
こんな病気にならなければあのころ楽しかったはず。いつも思います。
人生を無駄にした事がもったいなくて仕方ない。
これ以上もう無駄にしたくない。
どうしたら治るの。そればっかり考えてしまうよ